مسبی
اشتباهات همسران

اشتباهات همسران

ثبت: 1391/8/27   ویرایش: 1391/9/28
بازديد: 1,490
نویسنده: saman_t62

ازدواج به عنوان يک پيوند مشترک بين دو نفر، در همه جوامع داراي ارزش و احترام زيادي است. درست به همين دليل است که براي رفع تنش بين زوج ها اين همه تلاش مي شود. به نوشته سايت «روان شناسي امروز» تمامي زوج ها در مقطعي از زندگي مشترکشان با مشکلات جدي روبه رو مي شوند که براي رفع آن به کمک نياز دارند.
شايد مطالعه اين مطلب به بسياري از زوج ها کمک کند تا سوءتفاهم هاي احتمالي و ديدگاه هاي نادرست خود را از ازدواج رفع و اصلاح کنند.
رضايت در توافق است. اين ديدگاه اشتباهي است که بسياري از همسران در شروع زندگي مشترک براي تحقق آن تلاش مي کنند. بايد دانست هميشه توافق، رضايت بخش نيست و گاهي ممکن است هر يک نظر خودش را داشته باشد بدون اين که حق ديگري را زير پا بگذارد.
گاهي رسيدن به توافق ضروري است مانند انتخاب محل سکونت که در اين صورت بايد دو طرف به تصميم گيري برد برد برسند؛ يعني شيوه اي که طي آن هر دو احساس ارزشمندي و شايستگي کنند. کافي است احساسات و خواسته ها، صادقانه گفته و بيان شود و واقع بيني و منطق بر گفت وگوي همسران حاکم باشد.
درباره مسائل جزئي که رسيدن به توافق ضرورتي ندارد، هر يک مي توانند همچنان نظر خود را داشته باشند و به نظر ديگري هم احترام بگذارند.
همسران نبايد عصبانيت خود را بروز دهند. اين اشتباه رايجي است که بسياري از زوج ها مرتکب مي شوند. اگر عصباني هستيد حتماً بايد با همسرتان گفت وگو کنيد. يادتان باشد که گفت وگو، کليد حل مسئله است. عصبانيت يک علامت توقف است. وقتي عصباني هستيد يا مي بينيد که همسرتان عصباني است، بايد به شيوه مسالمت آميز با يکديگر گفت وگو کنيد. به مدت کوتاهي استراحت کنيد و سپس بحث را عوض و سعي کنيد در فضايي آرام تر با نوشيدن يک نوشيدني خنک، آرامش را دوباره برقرار کنيد.
يادتان باشد عصبانيت همزمان دوطرف بسيار آسيب رسان و مخرب است. در هنگام گفت وگو بايد عصبانيت را کنار بگذاريد تا به نتيجه برسيد.
صميميت يعني برقراري ارتباط با همسر. درست است که يکي از راه هاي ايجاد صميميت، گفت وگوست، اما رعايت نکردن مرزها، ابراز احساسات منفي و... باعث ايجاد فاصله مي شود. بيشتر زوج ها با گفت وگوي انتقادي يا کنترلي با هم ارتباط برقرار مي کنند. به اين مثال ها توجه کنيد: «چقدر هواي اتاق گرم است، کلافه شده ام» (انتقادي)، «ازت مي خواهم در را بازکني، اتاق خيلي گرم است» (کنترلي)، «مي خواهم راهي پيدا کنم که اتاق خنک تر شود.
چه طور است پنجره ها را باز کنيم؟» (موثر) تفاوت بين اين ?جمله کاملاً واضح است. يادتان باشد افعال منفي انتقادي است. البته لحن و تن صدا هم بسيار مهم است. از طرفي وقتي مي گوييم «دلم مي خواهد»، «دوست دارم» و «ازت مي خواهم» در واقع در حال کنترل طرف مقابل هستيم. در گفت وگوي سازنده فرد به شيوه مستقيم خواسته اش را بيان مي کند و بدون اجبار يا تحميل خواسته اش، صرفاً ديدگاه خود را مطرح مي کند.
سوالاتي که با چگونه و چه شروع مي شود، نشان دهنده عزم فرد براي گفت وگوي سازنده است تا با طرف مقابل به حل مسئله بپردازد.
حق به جانب نباشيد. وقتي از موضع «من حق دارم، تو حق نداري» وارد گفت وگو مي شويد، در واقع اجازه اظهارنظر را از طرف مقابل مي گيريد و حکم بي نتيجه بودن را از قبل صادر مي کنيد. اصرار و پافشاري زياد بر عقيده فردي راه مستقيم به طلاق است. نتايج تحقيقات نشان مي دهد در نظر گرفتن عقيده همسر يکي از شاخص هاي قابل پيش بيني براي طلاق است.
اگر در زمان گفت وگو بر درستي گفته خود اصرار نورزيد قطعا مي توانيد اميدوار باشيد که گفت وگوي سازنده و خوبي پيش رو خواهيد داشت.


منبع: http://www.khorasannews.com/News.aspx?id=4564537&type=1&year=1391&month=8&day=18&keyword=&exactKeywo

امتیاز دهی به مقاله




نظرات   (0 نظر)
مرتب سازی بر اساس:

 

شما می توانید درباره اشتباهات همسران نظر دهید یا سوال بپرسید:

  کد امنیتی

کلمات کلیدی: شايعترين اشتباهات همسران ، اهميت پذيرش اشتباهات در زندگي زناشويي ، زندگي همينه ، اولين قدم در اصلاح يک اشتباه ، اشتباهات زندگي ، اشتباهات همسران
اشتراک گذاری این مطلب در لینکدین   اشتراک گذاری این مطلب در فیس بوک   اشتراک گذاری این مطلب در تویتر   اشتراک گذاری این مطلب در کلوب   اشتراک گذاری این مطلب در گوگل بوک مارک   اشتراک گذاری این مطلب در یاهو   اشتراک گذاری این مطلب در گوگل پلاس وان   ارسال این مطلب به ایمیل دوستان   محبوب کن - فیس نما
اشتراک گذاری